Humour Extraterrestre
Le monstre du Loch Ness vu autrement !
Traduction : "Ne vous en faites pas Dr Condon, ils ne sont pas réels !"
et des dessins humoristiques ici : LA PSEUDOSPHERE par Pyl !
Autres dessins trouvés sur le Net...
Crop-circle dans la neige
Ils sont forts ces américains ! Tous des "weather balloons" ou ballons météos !
Dessin envoyé par Alex et Nathalie
LIBRE CIRCULATION COSMIQUE
Le "chaînon manquant" !
RECHERCHE DE PREUVES
"Encore du blé !"...
Crop circle
Deux petits Thor sont au bord d'un crop circle, et l'un d'eux tient un carnet à la main, et l'autre
marche avec des planches pour faire le crop.
l'un dit : "Un peu plus à gauche, un peu plus à droite..."
l'autre : "t'es sûr que c'est bien aligné ?"
l'un : "Oui j'ai mon compas, il n'y a pas de doute, on est dans l'axe !"
l'autre : "Moi j'aurais bien dessiné une grosse fleur"
l'un : " Ah non c'est trop simple ! faut attirer leur attention ! au moins une géométrie compliquée à comprendre !
l'autre : " Bon, mais c'est pas simple à faire !"
l'un : "C'est pour ça que j'ai pris aussi le GPS, de toute façon, ils vont mettre des siècles à le décrypter, alors..."
(Cat - Les émanants)
Papa incrédule
Un homme lit son journal dans son fauteuil et son petit garçon arrive tout essoufflé en disant :
"Papa, papa, il y a un avion bizarre dans le jardin, viens voir !"
le père : "Qu'est-ce que tu me racontes ? Je n'ai rien entendu !"
Petit : "ben c'est qu'il est silencieux et tout rond, et il y a même des copains pour jouer avec moi !"
le père : "Ah laisse-moi lire tranquille, et va jouer dehors..."
petit : "Mais papa, mes copains voudraient te parler !"
le père : "Ah pas moyen de lire avec toi, il n'y a pas d'avion et tu délires !"
Et par la fenêtre on voit une soucoupe, un Vénusien et Thor de stargate,Le petit rajoute : "Tiens regarde ! Il viennent te voir devant la maison !"
Et le père se lève en bougonnant...ouvre la porte, et se trouve en face des "copains"...et là il tombe à la renverse sur le pas de la porte et le petit dit :" Je vous l'avais bien dit qu'il ne comprendrait pas ! c'est comme ça les adultes ! Alors quand est-ce que vous m'emmenez faire un tour dans votre soucoupe ?"
(Cat - Les émanants)
"Bouge pas dino ! on va donner un signe aux mammifères que quelques dinos ont évolués...Dans la machine à voir le futur, je vois qu'ils croient que seulement les mammifères singes ont évolué, que les dragons sont des mammifères, surtout les scientifiques et les archéologues académiques..."
Un avocat et un extraterrestre
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
La vie sur la planète Mars :
Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question est bien entendu :
- "Y a-t-il de la vie sur Mars ?"
- "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."
Message d'un extraterrestre :
"Bonjour cher être humain,
Je me présente : je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars.
Pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez.
Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme.
Alors passez-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité.
A bientôt, ce fut un plaisir pour moi... "
Dieu voyage dans l'espace :
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..."
- "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?"
- "Sur Pluton, par exemple."
- "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !"
- "Sur Vénus, alors ?"
- "C'est le contraire, on y crève."
- "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer."
- "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."
- "Bon, ben alors, sur la Terre ?"
- "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"
Mission spatiale :
Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé :
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.
Voyage sur Mars :
La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission.
- " 1 million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. "
On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé 2 millions de dollars.
- " Je veux donner 1 million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. "
Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer :
- " 3 millions de dollars. " Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer.
L'avocat répond : - " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons l'ingénieur.
Air France et les ovni :
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation :
- "Une chose est certaine", dit le directeur de la communication.
- "Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie."
- "Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- "Surtout", tranche le PDG de la compagnie, "il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux !"
- "On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort..."
Question d'extraterrestre :
D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
- "Cela fait déjà cinq ans que nous avons capturé ce couple de terriens !" dit leur chef.
- "Certes, ils ont l'air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité."
Contrôle s'il vous plaît :
Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- "Que s'est-il passé ?" lui demande son chef.
- "Oh ! J’ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers"
- "Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?"
- "Non"
- "Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe."
Des extraterrestres en Floride :
Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- "Bonjour terrien !"
- "N'ayez surtout pas peur !"
- "Nous n'avons que des intentions pacifiques."
Rencontre avec des extraterrestres :
Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".
Un astronaute
Un astronaute arrive sur Mars et fait connaissance avec les Martiens. Il remarque chez eux une étrange coutume : à chaque fois qu'un Martien dit un nombre, tous les autres éclatent de rire. Il demande des explications à un Martien.
Celui-ci répond :
- Nos blagues sont trop longues à raconter. Du coup, nous attribuons un numéro à chacune, et il suffit de dire ce numéro pour raconter la blague. Ça va plus vite, regarde: 463 !
Alors les Martiens éclatent de rire.
- Génial, je peux essayer ?
- Bien sûr !
- 758 !
Tous les Martiens rient aux éclats.
- Elle est trop bonne celle-là, on la connaissait pas !
Question humaine :
- "A quoi ressemblent les Martiennes ?"
- "A quelques détails près, aux terriennes."
- "Qu'est-ce qui les différencie ?"
- "Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos."
- "Ça doit faire bizarre ?" Demande un journaliste.
- "Un peu" répond le cosmonaute. "Mais pour danser, c'est bien !"
EN CONCLUSION
VOIR AUSSI
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